逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包#!他回答说：不用#!我长大了也给你擦屁屁。我。。。13、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。14、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也#快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”15、有次一个在#神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个#神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻#，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。16、就在今天我花大价钱买了一条小拇指#的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。17、早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来最后拉出了几个杏核，男的说我也做梦了梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我堆我不好，男的说怎么你拉屎我是杏核#，女的说不是我拉出来给你看了。男的。18、有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知#最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知#吧，植物人#!植物人。。。。植物人。。。19、小时候和同学吵架，他耍无赖，只听他大喊一句：“葵花点#手!”我就被定住动不了了，我不服气#!劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开，你有本事给我解开再来。”20、儿子：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也#捡废品。爸爸：为啥?儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不#她，我也想把她捡回来。21、美女去市场买一公斤猪#，因为猪#不够所以老板就从猪脸上割下一块补进去。美女见状不答应了，大声说：“老板，你不#欺负我，我不#脸!”22、家有小正太一枚，去年开始换牙齿了，有的松动了，一天我从楼上下来，看见他拿着一把钳子，对着镜子，把钳子往嘴里塞，问他#什么。他说抜牙，儿子#，你以后#当牙医吗???23、“我个人觉得吧，根据自然法则平衡定理，前凸必然后翘，不然的话身

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